Quem nao tem cao caça com gato

E é assim que eu vos conto meus parolos, uma história quase verídica sobre um sujeito quase real.

Houve um gajo, que farto de correr atrás das gajas decidiu mudar de estratégia. “Quem não tem cão, caça com gato” dizia ele enquanto, em frente ao espelho da casa de banho, arrancava os pelos do nariz. A partir de agora vou-me assumir perante o mundo.

Vocês, como trogloditas que são, pensam que o gajo vai dizer que é gay. Calem-se.

“A partir de agora, sou um autosexual.”

E foi feliz para sempre.

Fim.

Ãããããããh? Dizem vocês com cara de burros a olhar para o monitor. Autosexual?

Sim autosexual. É o que vocês leram, se bem que a muito custo pois sei bem que vocês tiraram a quarta classe por cunha.

E o que é isso? Perguntam-me com um ar ignorante.

Bem aqui o mestre vai explicar. Tal como diz a palavra, autosexual é um sujeito, macho ou fêmea, que resolve os assuntos sozinho. Á mão, ao dedo, com brinquedos, enfim tudo o que vos vier á cabeça.

Mas se bem que seja fácil de imaginar como que é que as singelas e puras meninas fazem para se aliviarem, tadinhas, já com os gajos é complicado fugir á ideia da mão.

Mas segundo uma pesquisa que fiz, parece que não.

Por exemplo, com fruta. A mesma banana que serve para a garota aliviar o pipi, serve também para o garoto que tenha que depenar o pinguim.

Áá fodasse meus parolos, lá tão vocês a pensar em coisas paneleirentas pá! “nhééé mete a banana no cú” dizem vocês. Arre que nem tanto!

A técnica segundo os especialistas é esta.

Primeiro arranja-se uma banana que tenha o diâmetro aproximado da pixa. Para vocês gajos que lêem isto acho que uma daquelas bananinhas da madeira chega e sobra.

Depois é cortar a ponta de cima com uma faca e tentar tirar a banana por ai. É uma tarefa difícil por isso é aconselhável fazer um golpe ao longo da banana, tirar o interior e tornar a colar a casca com fita cola.

E pronto, agora o resto já devem estar a ver. Não?? Tenho que explicar??

Pronto pá! Pega-se na banana e metem a vossa lagartixa ridícula lá dentro. Para um melhor efeito, convêm aquecer um pouco a casca da banana no forno para uma melhor sensação.

Interessante não? Calma! Não corram já para as vossas fruteiras que estão em cima da mesa da cozinha! Há mais.

Esta também é engraçada. É com melancias e pelos vistos é praticada como praxe em algumas universidades americanas. Naquelas fraternidades como vemos nos filmes.

Arranja-se uma melancia, de preferência que pese pouco.

Depois é mete-la no forno para aquecer.

A seguir é fazer um buraco do diâmetro da pixa e toca a mandar lá para dentro.

Pelos vistos os gajos lá nos states pegam numa melancia grande e fazem prai dois ou três buracos na fruta. Depois põe dois ou três caloiros a malhar na melancia ao mesmo tempo. O que acabar primeiro ganha.

Existem milhares de técnicas, dignas de preencher um volume da enciclopédia luso - brasileira de cultura! Acreditem.

Mas outro dia pus-me a pensar. Caralha, vou inventar eu uma técnica para que aqueles palonços que lêem o blog possam utilizar e pelo menos podem reivindicar que esvaziam os tomates com uma técnica inventada por um gajo a sério e com coisas que se encontram facilmente numa casa de banho vulgar. Aqui vai.

Primeiro arranjamos um rolo de papel higiénico.

Depois há que sacar o tubo do interior fora, pois é feito com um cartão muito duro. Fica só o papel fofinho.

A seguir pomos a aquecer, uma boa dose de gel para o cabelo, não ferver, só amornar.

Depois besunta-se o interior do rolo de papel higiénico com o gel, mas sem o gastar todo. Aconselho guardar o gel numa daquelas molheiras que servem para guardar o molho das francesinhas.

E já está! Agora é só meter a gaita no buraco do papel higiénico e dar á bomba! Se começar a ficar muito seco, pegam na molheira e vertem o gel pela parte de cima do rolo! Fácil não? E prático pois quando acabarem, ou seja passados trinta segundos, podem utilizar o papel de fora do rolo para limpar a gaita. E o gel que sobrar, pá podem aproveitar e pentear esse cabelo badalhoco.

Interessante não? Agora meus caros, mãos á obra e depois digam-me como foi.

Eu não tenho paciência para experimentar nem rolos de papel em casa.