A aplicação teórica de assuntos práticos e relativos á questão do ser adjudicado à alma do animal que nasce dentro de todos nós.

sexta-feira, novembro 25, 2005

Cousas do dia-a-dia de um gajo

Vocês convidam uma amiga para ir jantar a casa. Preparam o jantar, vão por a mesa e… Que caralho! Faltam os guardanapos. Que fazer?

Claro que fazemos o que qualquer gajo faz. Vamos á casa de banho, cortamos uns quadradinhos de papel higiénico, dobramos muito bem e pomos na mesa ao lado da faca. É lógico.

A nina chega, e não sei o quê e tal, senta-se á mesa para comer o manjar confeccionado por um gajo a sério e repara nos “guardanapos”.

Torce o nariz, pega na nossa solução lógica com a ponta dos dedos e olha para nós com um olhar inquisitivo.

Que dizer? Meu Deus! Será que metemos o pé na poça?

Vocês como são uns grunhos, vem-vos logo á cabeça esta resposta:


- Também com essa tua cara de cu querias o quê? Que eu pusesse na mesa os guardanapos de linho?

Esta é uma resposta, que ás vezes por muito que nos apeteça mandar, não é propriamente a mais adequada para o momento. É sim para uma ocasião em que os jagunços dos vossos amigos forem lá a casa javardar á mesa e ai, podem mandar esta piada, pois é do mais puro humor de gajo – para – gajo e resulta sempre numa risota badalhoca acompanhada por flatulências de várias origens.

Por isso o que fazer?

Como todos sabemos, as miúdas gostam de coisas peludas, coisas fofas, e rabetices do género. Certo?

Agora meus morcões, espero que tenham tido o discernimento de por o papel scotex, aquele dos cãezinhos.

Já devem estar a ver a resposta que tem que dar.

Claro que a resposta que vocês tão a pensar é:

Aaaaaaah reparaste nisso! És mesmo perspicaz. Eu estava á espera que reparasses. É que sabes, tu és assim tão fofinha e querida (não caiam na asneira de dizer peluda!!) como os cãezinhos do anuncio que eu não resisti em por esse papel ai…

É claro que a gaja não vai nesta peta. Ou julgam o quê? Aquilo é bicho fudido. Mas pelo menos, já remedeiam, se bem que, de uma forma bastante abixanada.

E pronto já acabaram de vender a alma ao diabo ao darem uma resposta tão parola e irritante, alem de arder qualquer hipótese de terem sorte nos próximos meses. Ou anos.

Mas querem saber o que realmente devem dizer? Querem? O mestre diz.

- É pá sabes, limpei o cu aos guardanapos.


E pronto meus marsápios trogloditas! Com uma pequena deixa de bom humor, e de facto verídica, vocês remedeiam a coisa com mestria e é galhofa garantida para o resto do jantar.

É assim! Aprendam.

segunda-feira, novembro 21, 2005

Situação Peluda

Imaginem esta situação peluda:


O gajo está proibido de por o cu em casa da namorada mas entra lá á socapa.

Depois de dar umas quecas no quarto dos sogros, vai com grande lata tomar banho na banheira de hidromassagem dos trutas.

No fim, calça os chinelos, o roupão do sogro e senta-se na retrete a mandar um grande cagão enquanto lê o jornal e fuma um dos charutos montecristo que estavam religiosamente guardados para uma ocasião especial.


De repente, sem que ninguém dê por isso, o pai chega a casa e dá com a filha toda escarrapachada, suada e despenteada na cama, dirige-se á casa de banho da sua suite e depara com o fulano naquela situação.

Que fazer?

Que dizer?


O melhor, digo-vos eu é arranjar uma piada para arranjar as coisas. As desculpas nunca colam. Por isso o que o gajo tem a fazer é o seguinte:


Levanta-se e com um grande abraço diz:


- Atão sogro? Cumééé? (sapatadinha nas costas) A tua filha é mesmo boa na cama!! Granda maluuuco! Diz-me lá!? Sai ao pai ao sai á mãe?

E assim, está para sempre selada uma grande relação de genro – sogro, cunhada pelo humor e boa disposição demonstrada em situações de crise e embaraço.


Abram os olhos meus parolos! Eu não duro sempre.

sexta-feira, novembro 18, 2005

A Conspiração de Hollywood contra os carros europeus.


Mais uma vez, meus morcões vou abrir os vossos olhos. Sim para a realidade que vocês vêem sempre que vão ao cinema ver um filme de Hollywood.

Que fique bem claro que eu gosto dos filmes de Hollywood mas existem coisas que me deixam extremamente irritado, e uma dessas merdas é a conspiração da indústria cinematográfica americana contra os veículos automóveis de fabrico europeu.

Nota-se claramente que a general motors, a ford e outras marcas norte americanas pagam bastante para ter este tipo de publicidade.


Mas vamos a factos.

Digam-me lá uma coisa. Sempre que existe uma perseguição de carros, que marca conduz o mau e que marca conduz o panasca?

Sempre que um carro BOM, de LUXO, de DESIGN DE QUALIDADE, é espatifado de uma maneira estúpida e irracional de que marca é? De que continente?

Exemplo:

Vai um traficante de droga, honesto e trabalhador, no seu BMW ultima modelo a fugir do paneleirote, chupa piças do lindinho do artistola.

O lindinho, sem carta de condução vai a conduzir o seu ford mustang de 1978, a dominar a fera como se fosse fácil. Como se um bebé pudesse fazer aquilo.

O honesto trabalhador, numa curva apertada capota o seu BMW fode-o todo, saltam peças por todo lado e no fim rebenta.

O mete-nojo no seu ford mustang consegue fazer na boooouuuuuinha a curva apertada com um peão e trava mesmo a tempo de não atropelar uma velhinha pedófila que vendeu as filhas a um senador do arkansas para que elas lhe sugassem a xota murcha e cheia de varizes todos os dias de manha ao acordar. Elas coitadas tiveram de fugir e agora fazem chinelas numa fábrica ilegal no interior da china, pois deixaram de servir ao senador porque lhes começaram a cair os dentes de leite.

Mas enfim.

Outro exemplo, o bomzinho gayzola vai num lindo Ferrari, não consegue controlar aquilo direito e fode-o todo contra um eléctrico. O carro desfaz-se como um caixote de papel. Mais tarde o paneleirote mete-se num carro de fabrico americano e domina tudo.


Reparem nisso na próxima vez que virem um filme.

domingo, novembro 13, 2005

Uma das duvidas Universais.

Uma das duvidas Universais.


Existem dúvidas universais que atormentam a nossa degradante espécie, desde tempos imemoriais.

Quem somos, de onde vimos, para onde vamos.

Existe vida após a morte?

Vida não pááá, se morremos não temos vida! Quando muito uma existência.

Mas o que a mim mais me aflige, não são estas dúvidas triviais, clássicas e empoeiradas. O que a mim me deixa angustiado é uma questão muito mais profunda do que essas balelas que vos aflige a vós meus caros totós.


Vocês que teem a mania que sabem muito, cambada de trogloditas, digam-me tirem-me das trevas, já que eu, sim EU, já vou indiquei o caminho para a luz várias vezes.


Existe um curso chamado “Curso de formação de formadores”.

Sim, eu sei o que é isto. É um curso em que se aprende a ser formador de qualquer coisa. Se um fulano souber fazer gaiolas e tirar o curso de formador de formadores, torna-se um formador de gaioleiros.

Simples.

Mas agora olhem lá. Essas aulas são dadas por tipos que são formados em dar formação no curso de formação de formadores. Quem lhes deu a formação? Foi um formador de formador de formadores? E esse onde teve a sua formação? Num curso de formador de formador de formadores? E os professores desses gajos?

EU JÁ TOU A BATER MAL!

terça-feira, novembro 08, 2005

Profecias sobre o fantástico mundo do Depois do Amanhã

Profecias sobre o fantástico mundo do Depois do Amanhã!

Todos nós já sabemos como vai ser o mundo do amanhã. Não faltam livros sobre esse assunto. Filmes então nem se fala, se bem que grande parte mostra um mundo completamente caótico destruído por uma guerra causada por robots malvados controlados por um computador vingativo, ou então um mundo onde vivemos todos de forma igual, vestimos todos uns pijamas brancos e somos extraordinariamente totós.

Também há os filmes que são bem estudados do ponto de vista das probabilidades de um futuro possível. Mas são semelhantes aqueles filmes fantásticos dos anos 30, em que foi prevista muita coisa que existe hoje em dia, mas hoje tem um aspecto arcaico.

É como eu vos digo meus caros totós! O dia do amanha já sabemos.

O que vocês querem é saber como vai ser… O FANTÁSTICO MUNDO DO DEPOIS DO AMANHÃ!


Aqui vou publicar alguns ensaios sobre as maravilhas que os nossos descendentes vão ter ao seu dispor, na loucura do dia-a-dia.

N’o fantástico mundo do depois do amanha, não vão existir quaisquer tipo de engenheiros, com a excepção do engenheiro genético. Tudo será construído e planeado utilizando a engenharia genética.

Numa próxima oportunidade vou explicar como vão ser as cidades no depois do amanha.

Por hoje contentem-se com isto.


A primeira profecia vai ser sobre o problema do cocó de cão nas ruas.

Todos nós já vimos como os nossos amigos canídeos gostam de barrar os passeios com o que lhes vai lá dentro. E agora abro aqui um parentes (se eles podem cagar no chão á vontade porque é que eu também não posso? Se a minha mãe me levar pela trela na rua tenho esse direito? Pensem nisto que é importante.)

Portanto no fantástico mundo do depois do amanha, este problema estará resolvido através da genética.

Os nossos melhores amigos de quatro patas (os cães e não os bêbados dos vossos amigos na queima das fitas ou na festa do Pinheiro) vão defecar os seus monstruosos cagalhões dentro de sacas plásticas.

- Ãããããããhh? – perguntam vocês, meus aparolados leitores – Os cães vão cagar chouriças? Como é isso possível. Ó Grande Mestre?

Eu digo-vos meus grunhotes! Os cães não vão cagar chouriças. Vai ser algo semelhante a isso. É como a chouriça só que dentro do preservativo não tem carne de porco (como habitualmente) mas sim merda!


E agora uma explicação cientificamente correcta.


A engenharia genética, vai criar um novo órgão, cujo código genético será inserido no genoma dos cães. Este órgão ficará junto ao recto do dito animal e a sua função é produzir um polímero biológico semelhante ao latex, que envolverá a merda quando esta chega lá, e sairá de uma forma higiénica e fácil de apanhar.

Bastante útil para quem tem cães em apartamentos também.

E para pregar partidas nem se fala! Imaginem ir ao museu dos presuntos comer uma choura assada e vocês trocarem a choura original por uma destas! Que galhofa!


Pois mas vocês que são chatos como a puta que pariu, dizem-me:

- Ó méééstre porquê que os cães não aprendem a ir á sanita e puxam o autoclismo?

E eu respondo-vos:

- Ó meus filhos da puta, vocês já viram algum cão fazer isso? Nem vocês fazem isso ás vezes! Calem-se e comam.


E é este o nosso FANTÁSTICO MUNDO DO DEPOIS DO AMANHÃ!

Não percam as próximas previsões!

domingo, novembro 06, 2005


Ponham-se a pau.

Tenho na minha casa de banho uma pequena colecção de almanaques, para ler enquanto trato de assuntos particulares. Um artigo chamou-me a atenção.

É uma lista de pessoas famosas que morreram durante o acto sexual.

Entre eles, papas.

Dados consultados em – “Viva o Corpo!”, os livros super interessante.

As datas referem-se ao início e ao final do pontificado.

Papa Leão VII (936-939) – Sofreu um ataque cardíaco durante o acto sexual.

Papa João VII (955-964) – Foi morto pelo marido da amante, em pleno acto.

Papa João XIII (965-972) – Também foi assassinado por um marido furioso, que o descobriu com a mulher.

Papa Paulo II (1467-1471) – Faleceu de um enfarte enquanto era sodomizado por um criado.

Pois. Este ultimo. Sodomizado.

Ei pá vocês são mesmo muito ordinários! Já tão a fazer o filme todo na cabeça! Dasse! Não pensais noutra coisa?

Eu sei muito bem o que já estão a imaginar. E vou descrever tudo, para provar como vocês são um bando de ordinarões, incluindo as singelas meninas que estão a ler isto.

As banhas ondulantes semi-cobertas por um habito branco agitam-se num movimento frenético e repetitivo, como ondas num vai e vem sem parar. As costas, peludas sebosas e castanhas semelhantes em tudo ao toucinho de porco contorcem-se com prazer.

- Ahh papy, papy! – sussurra entre dentes o criado.

O criado, um puto de dezassete anos, faz este frete ao seu patrão á quatro anos. Já está um pouco farto de ver aquele cagueiro branco, peludo e cheia de furúnculos sempre apostos de arrebentar, mas enfim, são os ossos do oficio.

- Anda lá anda lááá! Olha que eu dou-te com o chicote!! – Guincha o patrão.

A carantonha do patrão, imaginem o Alberto João Jardim a puxar para cagar, torna-se extremamente vermelha, quase a explodir. As unhas cravadas na cómoda onde guarda toda a sua colecção de relíquias, arrancam o verniz e até chegam a levantar farpas de madeira que entram para o sabugo.

De súbito a cara fica branca e imóvel, os olhos esbugalhados e a carne fica mole. Frouxa.

Estão a ver meus animais? Não era isto que vocês estavam a pensar?

Já não há respeito.

sábado, novembro 05, 2005

Isto tá a evoluir.

Comprei um aspirador lá para a minha casa no Porto!!!!
Para o mes que vem vai ser um aquecedor!!!!!
Estou orgulhoso.

Contrafacção. Um sinal de crise ou forretisse pessoal?

Contrafacção. Um sinal de crise ou forretisse pessoal?

Outro dia comprei umas sapatilhas de contrafacção. Fantásticas. Umas adidas ultimo modelo, uma réplica perfeita das que vemos nas lojas. Todos os pormenores são exactamente iguais. Os materiais, as costuras, as etiquetas, tudo. Até dizem made in China. Isto é muito mais do que uma cópia. É uma réplica perfeita. Clonagem.

Vim para casa com elas.

Será que fiz algo de errado? Não é a contrafacção uma violação dos direitos de autor, algo que na minha vida futura vou ter que defender? Apesar das sapatilhas serem um produto de produção em massa, existiu por trás alguém que as concebeu, desenhou e alguém que pagou pelo desenho. Não interessa se foi uma multinacional ou um desgraçado qualquer.


Será que fiz uma maldade? Quando esticar o pernil, será que vou passar uns dias na tostadeira antes de entrar no paraíso, e juntar-me àqueles que não compram roupa na candonga, nem copiam filmes, nem sacam mp3 do emule?

Claro que sim.

E se calhar ainda apanho umas chicotadas extra de umas gajas vestidas com um fato justo de vinil. Vermelho.


Só que sabem também de outra coisa?

As putas das fabricas que fazem as calças que uso, as sapatilhas que calço e sei lá que caralho mais, estão na China, a explorar os desgraçados dos alienados chineses, que trabalham até morrer a troco de umas côdeas de pão ressesso. Fazem greve, não há problema. Vão buscar mais quatrocentos trabalhadores que estão acampados á porta da fabrica á espera que morram alguns lá dentro.

E o dinheiro nem sequer vai para esses desgraçados. E na maior parte das vezes nem para um patrão chinês.

Vai para a sede da companhia. Um off-shore algures.

Um dia que os chinos abram os olhos, estes gajos fecham as fabricas como já fizeram em Portugal e vão chuchar o sangue doutro povinho qualquer.


Mas tou eu a defender o chinos, esses porcos que são os maiores na contrafacção de péssima qualidade?

Pá defendo apenas o direito deles a terem uma melhor vida, apenas.

Não defendo de forma alguma a contrafacção.

Apenas vemos isso em países com fraco poder de compra. Fui á Tunísia em Outubro e lá não faltava disso. Só que de fraca qualidade.

Nós aqui temos muito nível. O que é Nacional é Bom!


E agora para rematar.

Se compro candonga nacional para quem vai o dinheiro?

Pá pelo menos vai dar para pagar uns ordenados a trabalhadores nacionais. Vai ajudando os desgraçados dos patrões que não querem fechar a confecção por falta de encomendas a manter o estaminé aberto.

Sempre é pãozinho para a boca de um portuga. Ou um copo de tinto. Tanto faz.

quarta-feira, novembro 02, 2005

Descoberta do Século.

Isto que vos conto agora, meus animais irracionais é uma das descobertas do século. E feita por mim.

Qual é uma das piores coisas que nos acontecem durante o verão? Ora pensem lá.

Eu adoro o verão, o calor intenso, as gajas em trajes menores e essa merda toda, mas há uma coisa que me irrita profundamente.

E isso fez-me pensar numa solução que me resolvesse o problema.

Mas vocês querem saber o que é que me chateia? É o que também vos chateia a vós, meus parolos (as)

Ora digam-me lá o que acontece num dia de calor intenso, em vocês teem que andar com umas putas dumas cuecas o dia inteiro? Ficam com a zona do PCP (piça, colchões, peida) toda suada! No caso das meninas isto pode ser resolvido facilmente com a utilização da tão bem afamada mini-saia sem cuecas, mas no caso dos gajos, a adopção desta táctica, torna-se um bocado arriscada.

Portanto que fazer, oh meu Deus, que fazer?? Rezava eu á procura de uma solução.

Até que… Deus disse-me:

(D) - Ó meu morcão, o que é que tu usas para lavar uma parte do teu corpo e que te deixa com uma sensação de frescura durante horas??

(eu) – Num seeeei!!!!

(D) – Arre! Pá tu usas uma escova com isso!

(eu) – Ãããããã…

(D) – Caralho pá! Pasta dos dentes!!!

Foi aqui que eu fui iluminado

Tornei-me num ser supra-natural, tal como Buda e seus amigos!

É claro que se eu lavar o PCP com pasta dos dentes, eu vou ficar com uma frescura duradoura durante os dias de maior calor!!! E protege do tártaro e da placa bacteriana!!!!!

Meus caros(as), isto que vos dou são pérolas. Agora não sejam porcos. Comecem a lavar o equipamento com pasta dos dentes.

Num futuro próximo publicarei o meu estudo exaustivo sobre as marcas dos dentífricos, e qual deles se adequa melhor.

terça-feira, novembro 01, 2005

As alcunhas dos habitantes da minha terrinha

Para começar bem, o meu primeiro post vai ser um apanhado que fiz sobre as alcunhas dos habitantes da minha terrinha.

Sim, estas alcunhas são de pessoas reais que vivem nesta aldeola.

Alguns são usados em publico, mas outros são apenas aplicados nos momentos de corta-casacas protagonizados pelos habitantes.


Papa-Bacalhau

Mochila

Guinas

Tiritaina

Febreiro

Pêra – Família

Mouta

Pélé

Mécas

Catchapoc

Penetra

Vistoso

Besta – Família

Bacas – Família

Foguetes – Família

Saco-de-batatas-atado-por-secções

Papa-Chico

Guitarra

Tonéca

Milinha Gata

Tirana – Família

Cow

Bafarada

Faroca

Lobos – Família

Panelas – Família

Parentes – Família

Maria do Rio

Os Pobres – Família

A Vermelhinho

Cutchineira

Tatão

Manel Borga

Straunauta

Carneiros – Família

Miras – Família

Maria do Relógio

Aléns – Família

Cintro

Carias e Alhos – Família

Guizos – Família

Zéza Piéca

Chico André

Cenras

Cavaquinhos

Zé Bucha

Cabanelas

Orelhudo

João Laranjo

Caçaquim

Chiquita

Presuntas – Família

Praças – Família

Labita

Engenhoca

Carochas

Pastorinho – Família

Carvalhoas – Família

Faneca e Raza

Zé Policia

Pimpão

Minhoca

Adão Pote / Cartucho

Cabeça-de-Porco

Rebuçadinho-da-Tosse

Zé Preto

Pinóquias – Família

Giras

Cara-Linda

Tesos – Família

Tropas – Família

Beijoca – Família

Marocas

Plumas

Chouriça

Michela

Ská

Bangalão

Geremias

Santa Marta

Maraus/Marauas – Família

Moleiros – Família

Tita

Bifana

Bife

Canas

Aninhas Gorda

Tónio Gordo

Faz-Bem

Rombuda

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