Estranhos interesses.

Confesso que devo ter alguns interesses estranhos quando estou a escarafunchar na Internet. Hoje deu-me para ir ler a historia do Autocad.

Yep. Para quem não sabe, o Autocad é um programa de desenho vectorial.

Pronto pá, para vocês perceberem melhor, é como vocês gastarem prai três horas da vossa vidinha de trogloditas a ler sobre a historia do Word ou do Power Point.

Como surgui? Como evoluiu? Ahh…

Achei interessantíssimo, e sabem duma coisa meus parolos? Este tipo de coisas servem para meter conversa com as gajas e ficar a saber se estão filadas em nós ou não.

Ora vejam lá o filme.

Um gajo como vocês (parolo) vai jantar com a nina. Enquanto come as azeitonas meladas, todas cheias de dedadas dos outros clientes que foram mijar e não lavaram as mãos (e tinham pilinhas pequeninas, portanto o xixi esperrinchou todo para as manápulas), está a bater o coro foleiro.

- Nhénhénhé praquí nhénhénhé pralí e depois acaba-se o nhénhénhé.

E agora caralho?? Vocês vão falar sobre o quê caralho? Estão sem assunto e começam a fitar as mamas da gaja. E se não arranjam assunto para falar aquilo vai ficar muito chato.

E continua a olhar incontrolavelmente para as xuxas atrevidas da singela criatura. A baba começa a cair do canto da boca.

E pronto. Vocês cagaram na sopa. Tá tudo fudido.

As gajas precisam de estar constantemente a falar ou de estar constantemente a ouvir falar. E se não houver assunto tá tudo fudido.

Por isso é que vocês teem de ter grandes trunfos na manga como aqui o mestre!

Ora vejam só.

Cinco segundos sem a nina abrir a boca para falar. Quer dizer que quer que sejamos nós a puxar o assunto.

E o mestre sai-se logo com esta pérola:

- Ãããããã, sabias que em Maio de 85 a Autodesk lança o autocad v.2.1 ? As mudanças no autocad começam a ser marcantes, pois nesta versão surgiram os comandos E-LEV, VPOINT e HIDE, permitindo extrusões e visualização da plotagem. É nesta versão que o AutoCAD começa a trabalhar em 3D!!!

E pronto! Chegamos ao ponto crucial da saída com a gaja.

Agora o que teem a fazer é ver a reacção que a criatura tem. Eu vou explicar.

● Se a criatura continua a olhar para vocês, nos olhos com um olhar lânguido, então é porque não está a ligar pibedas ao que vocês estão a dizer. O que quer mesmo é ir para a casa de banho esfolar-vos a pixota á conada.

Estas frases são cruciais para percebermos o que se passa na cabeça de uma mulher. E para sabermos destas coisas é preciso perder umas horitas na net a ler sobre assuntos completamente inúteis, tal qual aqui o vosso mestre, e não a ver as merdas que vocês parolos vêem. Tipo sexo com cavalos. E outras merdas que tais.

Enfim, voltemos á analise de possíveis reacções.

● Se a gaja olhar para vocês com um ar desconfiado então é melhor vocês darem um sorrizinho maroto, dizer que o cabelo está muito lindo hoje e a seguir perguntar-lhe se tem ido ás compras. É uma solução estremamente rabeta, mas pode salvar a situação.

● Também podem fascinar a menina ao parecerem tão cultos e eruditos por ter abordado um tema tão controverso quanto a história do autocad. Ai então é preciso ter um arcaboiço para aguentar a conversa. E o pior cenário é se a gaja responde algo do género:

- Ahhhh! E olha, em Dezembro de 94 surge o autocad release 13. Inicialmente era tanto para MS-DOS, Windows e UNIX, mas o que deveria ser um programa polivalente causou uma grande dor de cabeça aos usuários, pois foi o autocad mais instável de todos! Mas teve grandes avanços como Toolbar com funções de acesso rápido, funções de LAYER (como por exemplo, ligar/desligar), que antes era somente pela caixa de diálogo ou linha de comando, a possibilidade de importar figuras nos formatos GIF, TIF e BMP, o uso de textos completos e não apenas linhas individuais (MTEXT). Fontes True type incrementaram as opções e corrector ortográfico foram algumas das inovações. A Autodesk resolve unificar o lançamento da sua versão principal com a do seu programa mais simples o autocad LT R13!

Temos tanto em comum! Quero casar contigo!
Pronto e com esta tamos fudidos.

Mas ainda pode acontecer algo mais inesperado!

●A querida pode de repente começar a revirar os olhos e a espumar-se pela boca! Com o olhos raiados de vermelho e as veias todas inchadas estrebucha no chão.

Ai, o melhor é chamar a ambulância e não a deixar comer a língua, pois está a ter um ataque epilético causado por vocês meus caralhos! Então a gaja anda em arquitectura e vocês foram-lhe falar em autocad?

Caralho, haja paciência para vos aturar!

Assunto inquietante

E chegou ao fim o Natal. Ah, o bacalhau com batatas, os doces, os bolos e todas as bugigangas que metemos para o buxo. É comer até não poder mais.

Mas isto levou-me a pensar numa coisa que me inquieta.

Se comemos muito, então também vamos cagar muito. Uma semana inteira a comer, uma semana inteira a cagar. Já pensaram se fosse assim?

A sociedade organizava-se claramente de outra forma. Existiam restaurantes e cagalhantes. Convidávamos a menina pa jantar fora numa semana, e pa defecar na outra.

Cagar á luz das velas. Velas são boas para queimar o metano. Aprendam seus marsápios. Quando forem largar o anticristo á casa de alguma miúda levem o isqueiro e acendam para não deixar uma enormidade para traz. E há que usar o piaçá! Não deixar faísca na porcelana. Mas eu não tenho esse problema. Eu cheiro a rosas.

Mas isso agora não interessa. Voltemos ao tema principal.

Alem da sociedade, também a arquitectura seria diferente. Existiria a sala de jantar e a sala de defecar, onde todos em família inflamavam as veias da testa ao fazer força pa expulsar o demónio. Todos se encorajavam uns aos outros. O pessoal das faculdades faziam grandes cagões enquanto dava o Benfica – Vitória de Guimarães.

Não existia pudor. Nem nojices. Afinal não é uma das coisas mais naturais do mundo?

Mas fiquem vocês a saber duma coisa. E isto é verídico. Na Bélgica, algumas casas da nobreza do inicio do século XX tinham casas de banho com mais de uma sanita para cagar em conjunto. Os Romanos assim o faziam. Grandes debates eram travados nos cagatoriuns aquariuns!

Por isso pergunto-vos, o que se passou para este costume tão salutar ser esquecido? Porque é que o nobre acto de defecar tornou-se agora num costume tão egoísta?

Este assunto dá pano para mangas. Uma tese de doutoramento talvez. Quem quiser que aproveite.

Grande série aqui no Blog Jukinha-Má-Onda - Tiquinho, o Lambe-Cricas. Drama, Acção, Romance.

O Tiquinho, senta-se á mesa com os pais. Está nervoso e com uma cor pálida.

A sala de jantar com paredes verde alface pontuadas por réplicas baratas de quadros do Manet e por mobília escura de Paços de Ferreira, é atravessada pelo som da mãe a esbichar uma perna de cabrito, segura pelas mãos retesadas pelas enormes unhas de verniz encarnado.

Olha para o pai. De roupão castanho ás riscas, debate-se ferozmente com uma cabeça de cabrito cozida. Os olhos arregalados do animal que olham fixamente para ele, por vezes mexem-se devido ás tentativas do pai retirar a mioleira por dentro do focinho com uma colher e uma faca de trinchar.

Agarra a toalha de linho pelas pontas dos dedos. Torce sem parar. Tem de ser hoje. Tem de dizer o seu maior segredo á família. Por muito que lhe custe e por já imaginar as consequências.

- Mãe. Pai.

-Ãããã. Continuam aplicados nas suas tarefas, sem dar grande atenção, quando de repente, ouvem da boca do filho o que já temiam á muito tempo.

- Mãe. Pai. Eu sou heterossexual.

A cara do pai congela ao mesmo tempo que instintivamente abre brutalmente a cabeça do cabrito a meio. A mãe desata a chorar com o buço cheio de gordura e bocados de arroz.

- O meu filho gosta de mulheres??? Eu não admito dessas merdas em minha casa! Era só o que me faltava!!

A mãe a chorar baba e ranho não quer acreditar. O filho era para ela como se fosse a filha que nunca teve.

- Mas Tiquinho meu filho tu até andavas com aquele mocinho que pinta o cabelo de loirinho. Eu pensava que era o teu moço. Ai que desgraça!

- Mas eu amo-vos á mesma! Não fiquem assim. O loirinho era só para tentar esconder quem eu realmente sou… E ele também é como eu… Também está a esconder isto.

O pai, levanta-se num rompante, mete as mãos debaixo da mesa e num só gesto vira-a deitando tudo ao chão.

- Eu não admito estas merdas cá em casa – berra – Quero-te já fora daqui!

Vai ao bolso do roupão e saca de lá um molho de notas.

- Toma lá isto e desaparece!

Tiquinho sai de casa com um molho de notas no bolso. A mãe a gritar para ele ficar. O pai não quer saber. Está demasiado chocado. É um sapo muito grande para engolir.

Sai para a rua fria e molhada. Finalmente assumiu o que realmente é.

Fim do primeiro episódio do

O porquê do voto de castidade dos padres.

Como todos nós sabemos, os padres não se podem casar. É uma condição para ser padre. Mas não é propriamente o casar em si que eles não podem.

Eles não podem usar a pila de nenhuma forma, que não seja a de mijar.

Gajas, gajos, animais, mãos, bocas, esfregar repetidamente em qualquer superfície, ou quaisquer outros meios imaginativos de esvaziar os tomates, estão completamente fora de questão.

Ora isto não é justo como nós já sabemos. Isso devia ser uma opção.

Mas o que vocês, meus marsápios ambulantes queres saber, é o que levou á igreja tomar tão dura regra.

E dizem vocês - “porque é preciso ter convicção e não sei quê…” “ aaaaa, eles teem de pagar de alguma forma a vidinha boa que levam…” Deixem-se disso. Não sejam parolos.

E também não vou falar dos pedófilos ou dos tarados. O que está aqui em causa é uma lei imposta por uma razão. E que eu, sim eu, sei porque ela existe.

Informação:

“A imposição do celibato surgiu no ano 306, com abrangência restrita à Espanha, no Concílio de Elvira. O casamento foi proibido para todos os religiosos. Pouco depois, em 314, o sínodo de Ancira permitiu o casamento dos diáconos (clérigo que vem abaixo do padre), legítimo até hoje. Com o papado de Gregório VII, na segunda metade do século XI, as investidas da Igreja em favor do celibato radicalizaram-se. Gregório, moralista, repudiava envolvimentos afetivos de representantes do clero. A maioria dos papas seguintes reafirmou o celibato e, entre 1537 e 1563, durante o Concílio de Trento, o celibato se tornou obrigatório em todo o mundo.”

Pois. Tá bem. Tretas. A verdade é esta.

No século V, em plena alta idade média, a Europa era povoada maioritariamente por grunhos da pior espécie. Vocês estão a imaginar. Nunca tomaram banho na vida, tem crostas profundas de sarro, doenças de pele, as orelhas roídas pelos ratos, quando teem dentes estão todos fudidos, são burros como portas e isto em todas as classes sociais. As excepções eram poucas.

Contudo, o único gajo com acesso a informação era o padre. Podia ser porcalhão mas andava informado, pois tinha alguns estudos e levou bastante treino no seminário.

As gajas iam ao confesso. “ai senhor padre, tenho tido uns calores… não sei o que tenho…” E não sabia mesmo. Mas o sabidola do padreco sabe. “Ahhhh isso é o demónio a querer entrar em ti!! Vamos ter que fazer uns exorcismos. Anda á sacristia. Vais ter que levar com o santo madeiro minha filha!” E puuuumbas era o exorcismo, ali a dar forte na gaja. Sem tirar a batina. Os gritinhos diabólicos da gaja eram a prova da sua contaminação pelo demo. “AAAhhhnnnh senhor padre, a minha filha também se queixa de calores. Nnnnnhhhhnnhnh. E o meu marido também!!” “Tem de os trazer cá o mais depressa possível! Hoje sem falta para fazer o exorcismo! E a sua mãezinha como está?”

A seguir vinha outra e outra e outra e outra.

O que se sucedia era óbvio. Mais de metade dos putos da freguesia eram filhos do padre. Coisa que ele não sabia ou não queria saber. Passados uns anos acabava por malhar nas filhas e nas netas.

As filhas tinham filhos dele e as netas também. Os filhos dele casavam-se com as filhas que eram suas meias irmãs.

Já tão a ver a mistela que dava. Sangue congénito. Saia quase tudo tarado ou cheio de deficiências, característica que já nos habituamos a ver nos filmes sobre a idade média.

Por isso meus totós, é que a igreja obrigou os padres a cumprir celibato.

Uma pequena observação sobre a crise.

Com a crise que o país atravessa, é preciso investir na inovação.

A industria e a agricultura andam completamente obsoletas, senão vejamos:

Os campos de esparguete estão praticamente a desaparecer. Dantes quando atravessava o Alentejo no verão, esparguete era o que não faltava. Aqueles campos dourados a perder de vista. Até dava gosto olhar.

A industria da fabricação de pneus está de rastos. Com isto da protecção dos animais, já não é possível sacar os narizes dos cães para fazer pneus. (sim! Nariz de cão sim senhora! Já repararam nos narizes deles? Ou donde acham que vem a borracha para os pneus? Da arvore da borracha? Do petróleo? Vocês são muito totós! É dos narizes dos cães. Corta-se, mete-se um monte deles num panelão, derrete-se e verte-se para um molde.)

Bem, eu tenho dois cães e não lhes cortava o nariz para recauxutar os pneus do fiat 127.

Outro ramo da indústria, este alimentar, que está em grande crise é o do entortamento de bananas. As fábricas de entortar bananas estão em profunda crise com a entrada dos chinos por aqui adentro. São despedimentos em massa das multinacionais, são pequenas, medias e até grandes empresas a fechar, são os patrões a fugir para o Brasil. Está tudo do piorio.

Se não fossem os têxteis estávamos fudidos.

Quem tiver ideias inovadoras que diga!

Tenho dito.

Uma ideia. Uma Lei.

Primeiro: Matem o sapo DJ mais louco de sempre! Por favor! Pronto. Já tá? Agora ao que interessa.

Tenho visto os anúncios de natal. É assim, aquilo é mesmo para comer a tola aos putos, todos nós já sabemos, mas reparem numa coisa.

Quando virem um anúncio de brinquedos, reparem nos cenários espectaculares em que os putos tão a brincar! Á caralha! Grandes florestas exóticas, maquetes de cidades, campos com rios a correr, tudo á grande!

Eu quando era puto (já passei essa fase á dois dias mais ou menos), ficava todo babado com aquela merda! Mas quando ia brincar com a tralha, tinha que fazer o esforço de imaginar que a alcatifa era qualquer coisa tipo um prado ou coisa que o valha.

O cenário devia vir com o produto. Por isso o estado devia fazer qualquer coisa. Tipo uma lei como esta que proponho.

Decreto Lei:

Artigo 1

Qualquer produto que seja vendido através da indução de imagens que sobrevalorizam o produto em si, deve ser acompanhado pelas mesmas, sem que para isso exista qualquer tipo de inflação no preço do produto.

Artigo 2

Qualquer artigo inapropriado ou inútil deve ser imediatamente posto fora dos anuncio.

Mas meus caros, se isto se tornar lei, digo-vos eu, tudo o que incui num anuncio, mas TUDO tem de vir no pacote.

Para isso podemos fazer um pequeno inventário do que podemos sacar dos anúncios:

- As maquetes dos brinquedos.

- As gajas da maxim.

- Os cães da scotex.

- As gajas das maquinas de ginástica do tv shop.

- A vaca lilás da milka.

- As gajas nas lâminas de barbear para virem ver se estou com a pele macia.

- O iate do anuncio daquele perfume dos putos vão ter que esperar. O velho abate-se no acto da compra, ou num gesto de compaixão deixamos o fóssil polir o barco.

- As gajas da langerie feminina. (heeeeheeehe comprar uma langerie pá nina e vir já recheadinha!)

- etc, etc, etc.

E é aqui, no etc etc etc que entra o Artigo 2 meus caros tótós!

Ora pensem lá! Vai um gajo comprar uma garrafa de whisky e vem um filhadaputa dum escocês gayzóla? Para cruzar a perna á nossa frente? Fodasse!

Vamos comprar uns boxers e vem um parolo a roçar a colhoada suada neles?

Um gajo compra uns ferrero roché e vem o Ambrósio?

Nááááááááá. A lei existe. Para alguma coisa há-de servir.

Cousas do dia-a-dia de um gajo

Vocês convidam uma amiga para ir jantar a casa. Preparam o jantar, vão por a mesa e… Que caralho! Faltam os guardanapos. Que fazer?

Claro que fazemos o que qualquer gajo faz. Vamos á casa de banho, cortamos uns quadradinhos de papel higiénico, dobramos muito bem e pomos na mesa ao lado da faca. É lógico.

A nina chega, e não sei o quê e tal, senta-se á mesa para comer o manjar confeccionado por um gajo a sério e repara nos “guardanapos”.

Torce o nariz, pega na nossa solução lógica com a ponta dos dedos e olha para nós com um olhar inquisitivo.

Que dizer? Meu Deus! Será que metemos o pé na poça?

Vocês como são uns grunhos, vem-vos logo á cabeça esta resposta:

- Também com essa tua cara de cu querias o quê? Que eu pusesse na mesa os guardanapos de linho?

Esta é uma resposta, que ás vezes por muito que nos apeteça mandar, não é propriamente a mais adequada para o momento. É sim para uma ocasião em que os jagunços dos vossos amigos forem lá a casa javardar á mesa e ai, podem mandar esta piada, pois é do mais puro humor de gajo – para – gajo e resulta sempre numa risota badalhoca acompanhada por flatulências de várias origens.

Por isso o que fazer?

Como todos sabemos, as miúdas gostam de coisas peludas, coisas fofas, e rabetices do género. Certo?

Agora meus morcões, espero que tenham tido o discernimento de por o papel scotex, aquele dos cãezinhos.

Já devem estar a ver a resposta que tem que dar.

Claro que a resposta que vocês tão a pensar é:

Aaaaaaah reparaste nisso! És mesmo perspicaz. Eu estava á espera que reparasses. É que sabes, tu és assim tão fofinha e querida (não caiam na asneira de dizer peluda!!) como os cãezinhos do anuncio que eu não resisti em por esse papel ai…

É claro que a gaja não vai nesta peta. Ou julgam o quê? Aquilo é bicho fudido. Mas pelo menos, já remedeiam, se bem que, de uma forma bastante abixanada.

E pronto já acabaram de vender a alma ao diabo ao darem uma resposta tão parola e irritante, alem de arder qualquer hipótese de terem sorte nos próximos meses. Ou anos.

Mas querem saber o que realmente devem dizer? Querem? O mestre diz.

- É pá sabes, limpei o cu aos guardanapos.

E pronto meus marsápios trogloditas! Com uma pequena deixa de bom humor, e de facto verídica, vocês remedeiam a coisa com mestria e é galhofa garantida para o resto do jantar.

É assim! Aprendam.

Situação Peluda

Imaginem esta situação peluda:

O gajo está proibido de por o cu em casa da namorada mas entra lá á socapa.

Depois de dar umas quecas no quarto dos sogros, vai com grande lata tomar banho na banheira de hidromassagem dos trutas.

No fim, calça os chinelos, o roupão do sogro e senta-se na retrete a mandar um grande cagão enquanto lê o jornal e fuma um dos charutos montecristo que estavam religiosamente guardados para uma ocasião especial.

De repente, sem que ninguém dê por isso, o pai chega a casa e dá com a filha toda escarrapachada, suada e despenteada na cama, dirige-se á casa de banho da sua suite e depara com o fulano naquela situação.

Que fazer?

Que dizer?

O melhor, digo-vos eu é arranjar uma piada para arranjar as coisas. As desculpas nunca colam. Por isso o que o gajo tem a fazer é o seguinte:

Levanta-se e com um grande abraço diz:

- Atão sogro? Cumééé? (sapatadinha nas costas) A tua filha é mesmo boa na cama!! Granda maluuuco! Diz-me lá!? Sai ao pai ao sai á mãe?

…

E assim, está para sempre selada uma grande relação de genro – sogro, cunhada pelo humor e boa disposição demonstrada em situações de crise e embaraço.

Abram os olhos meus parolos! Eu não duro sempre.

A Conspiração de Hollywood contra os carros europeus.

Mais uma vez, meus morcões vou abrir os vossos olhos. Sim para a realidade que vocês vêem sempre que vão ao cinema ver um filme de Hollywood.

Que fique bem claro que eu gosto dos filmes de Hollywood mas existem coisas que me deixam extremamente irritado, e uma dessas merdas é a conspiração da indústria cinematográfica americana contra os veículos automóveis de fabrico europeu.

Nota-se claramente que a general motors, a ford e outras marcas norte americanas pagam bastante para ter este tipo de publicidade.

Mas vamos a factos.

Digam-me lá uma coisa. Sempre que existe uma perseguição de carros, que marca conduz o mau e que marca conduz o panasca?

Sempre que um carro BOM, de LUXO, de DESIGN DE QUALIDADE, é espatifado de uma maneira estúpida e irracional de que marca é? De que continente?

Exemplo:

Vai um traficante de droga, honesto e trabalhador, no seu BMW ultima modelo a fugir do paneleirote, chupa piças do lindinho do artistola.

O lindinho, sem carta de condução vai a conduzir o seu ford mustang de 1978, a dominar a fera como se fosse fácil. Como se um bebé pudesse fazer aquilo.

O honesto trabalhador, numa curva apertada capota o seu BMW fode-o todo, saltam peças por todo lado e no fim rebenta.

O mete-nojo no seu ford mustang consegue fazer na boooouuuuuinha a curva apertada com um peão e trava mesmo a tempo de não atropelar uma velhinha pedófila que vendeu as filhas a um senador do arkansas para que elas lhe sugassem a xota murcha e cheia de varizes todos os dias de manha ao acordar. Elas coitadas tiveram de fugir e agora fazem chinelas numa fábrica ilegal no interior da china, pois deixaram de servir ao senador porque lhes começaram a cair os dentes de leite.

Mas enfim.

Outro exemplo, o bomzinho gayzola vai num lindo Ferrari, não consegue controlar aquilo direito e fode-o todo contra um eléctrico. O carro desfaz-se como um caixote de papel. Mais tarde o paneleirote mete-se num carro de fabrico americano e domina tudo.

Reparem nisso na próxima vez que virem um filme.

Uma das duvidas Universais.

Uma das duvidas Universais.

Existem dúvidas universais que atormentam a nossa degradante espécie, desde tempos imemoriais.

Quem somos, de onde vimos, para onde vamos.

Existe vida após a morte?

Vida não pááá, se morremos não temos vida! Quando muito uma existência.

Mas o que a mim mais me aflige, não são estas dúvidas triviais, clássicas e empoeiradas. O que a mim me deixa angustiado é uma questão muito mais profunda do que essas balelas que vos aflige a vós meus caros totós.

Vocês que teem a mania que sabem muito, cambada de trogloditas, digam-me tirem-me das trevas, já que eu, sim EU, já vou indiquei o caminho para a luz várias vezes.

Existe um curso chamado “Curso de formação de formadores”.

Sim, eu sei o que é isto. É um curso em que se aprende a ser formador de qualquer coisa. Se um fulano souber fazer gaiolas e tirar o curso de formador de formadores, torna-se um formador de gaioleiros.

Simples.

Mas agora olhem lá. Essas aulas são dadas por tipos que são formados em dar formação no curso de formação de formadores. Quem lhes deu a formação? Foi um formador de formador de formadores? E esse onde teve a sua formação? Num curso de formador de formador de formadores? E os professores desses gajos?

EU JÁ TOU A BATER MAL!

Profecias sobre o fantástico mundo do Depois do Amanhã

Profecias sobre o fantástico mundo do Depois do Amanhã!

Todos nós já sabemos como vai ser o mundo do amanhã. Não faltam livros sobre esse assunto. Filmes então nem se fala, se bem que grande parte mostra um mundo completamente caótico destruído por uma guerra causada por robots malvados controlados por um computador vingativo, ou então um mundo onde vivemos todos de forma igual, vestimos todos uns pijamas brancos e somos extraordinariamente totós.

Também há os filmes que são bem estudados do ponto de vista das probabilidades de um futuro possível. Mas são semelhantes aqueles filmes fantásticos dos anos 30, em que foi prevista muita coisa que existe hoje em dia, mas hoje tem um aspecto arcaico.

É como eu vos digo meus caros totós! O dia do amanha já sabemos.

O que vocês querem é saber como vai ser… O FANTÁSTICO MUNDO DO DEPOIS DO AMANHÃ!

Aqui vou publicar alguns ensaios sobre as maravilhas que os nossos descendentes vão ter ao seu dispor, na loucura do dia-a-dia.

N’o fantástico mundo do depois do amanha, não vão existir quaisquer tipo de engenheiros, com a excepção do engenheiro genético. Tudo será construído e planeado utilizando a engenharia genética.

Numa próxima oportunidade vou explicar como vão ser as cidades no depois do amanha.

Por hoje contentem-se com isto.

A primeira profecia vai ser sobre o problema do cocó de cão nas ruas.

Todos nós já vimos como os nossos amigos canídeos gostam de barrar os passeios com o que lhes vai lá dentro. E agora abro aqui um parentes (se eles podem cagar no chão á vontade porque é que eu também não posso? Se a minha mãe me levar pela trela na rua tenho esse direito? Pensem nisto que é importante.)

Portanto no fantástico mundo do depois do amanha, este problema estará resolvido através da genética.

Os nossos melhores amigos de quatro patas (os cães e não os bêbados dos vossos amigos na queima das fitas ou na festa do Pinheiro) vão defecar os seus monstruosos cagalhões dentro de sacas plásticas.

- Ãããããããhh? – perguntam vocês, meus aparolados leitores – Os cães vão cagar chouriças? Como é isso possível. Ó Grande Mestre?

Eu digo-vos meus grunhotes! Os cães não vão cagar chouriças. Vai ser algo semelhante a isso. É como a chouriça só que dentro do preservativo não tem carne de porco (como habitualmente) mas sim merda!

E agora uma explicação cientificamente correcta.

A engenharia genética, vai criar um novo órgão, cujo código genético será inserido no genoma dos cães. Este órgão ficará junto ao recto do dito animal e a sua função é produzir um polímero biológico semelhante ao latex, que envolverá a merda quando esta chega lá, e sairá de uma forma higiénica e fácil de apanhar.

Bastante útil para quem tem cães em apartamentos também.

E para pregar partidas nem se fala! Imaginem ir ao museu dos presuntos comer uma choura assada e vocês trocarem a choura original por uma destas! Que galhofa!

Pois mas vocês que são chatos como a puta que pariu, dizem-me:

- Ó méééstre porquê que os cães não aprendem a ir á sanita e puxam o autoclismo?

E eu respondo-vos:

- Ó meus filhos da puta, vocês já viram algum cão fazer isso? Nem vocês fazem isso ás vezes! Calem-se e comam.

E é este o nosso FANTÁSTICO MUNDO DO DEPOIS DO AMANHÃ!

Não percam as próximas previsões!

Ponham-se a pau.

Tenho na minha casa de banho uma pequena colecção de almanaques, para ler enquanto trato de assuntos particulares. Um artigo chamou-me a atenção.

É uma lista de pessoas famosas que morreram durante o acto sexual.

Entre eles, papas.

Dados consultados em – “Viva o Corpo!”, os livros super interessante.

As datas referem-se ao início e ao final do pontificado.

Papa Leão VII (936-939) – Sofreu um ataque cardíaco durante o acto sexual.

Papa João VII (955-964) – Foi morto pelo marido da amante, em pleno acto.

Papa João XIII (965-972) – Também foi assassinado por um marido furioso, que o descobriu com a mulher.

Papa Paulo II (1467-1471) – Faleceu de um enfarte enquanto era sodomizado por um criado.

Pois. Este ultimo. Sodomizado.

Ei pá vocês são mesmo muito ordinários! Já tão a fazer o filme todo na cabeça! Dasse! Não pensais noutra coisa?

Eu sei muito bem o que já estão a imaginar. E vou descrever tudo, para provar como vocês são um bando de ordinarões, incluindo as singelas meninas que estão a ler isto.

As banhas ondulantes semi-cobertas por um habito branco agitam-se num movimento frenético e repetitivo, como ondas num vai e vem sem parar. As costas, peludas sebosas e castanhas semelhantes em tudo ao toucinho de porco contorcem-se com prazer.

- Ahh papy, papy! – sussurra entre dentes o criado.

O criado, um puto de dezassete anos, faz este frete ao seu patrão á quatro anos. Já está um pouco farto de ver aquele cagueiro branco, peludo e cheia de furúnculos sempre apostos de arrebentar, mas enfim, são os ossos do oficio.

- Anda lá anda lááá! Olha que eu dou-te com o chicote!! – Guincha o patrão.

A carantonha do patrão, imaginem o Alberto João Jardim a puxar para cagar, torna-se extremamente vermelha, quase a explodir. As unhas cravadas na cómoda onde guarda toda a sua colecção de relíquias, arrancam o verniz e até chegam a levantar farpas de madeira que entram para o sabugo.

De súbito a cara fica branca e imóvel, os olhos esbugalhados e a carne fica mole. Frouxa.

Estão a ver meus animais? Não era isto que vocês estavam a pensar?

Já não há respeito.

Isto tá a evoluir.

Comprei um aspirador lá para a minha casa no Porto!!!!
Para o mes que vem vai ser um aquecedor!!!!!
Estou orgulhoso.

Contrafacção. Um sinal de crise ou forretisse pessoal?

Contrafacção. Um sinal de crise ou forretisse pessoal?

Outro dia comprei umas sapatilhas de contrafacção. Fantásticas. Umas adidas ultimo modelo, uma réplica perfeita das que vemos nas lojas. Todos os pormenores são exactamente iguais. Os materiais, as costuras, as etiquetas, tudo. Até dizem made in China. Isto é muito mais do que uma cópia. É uma réplica perfeita. Clonagem.

Vim para casa com elas.

Será que fiz algo de errado? Não é a contrafacção uma violação dos direitos de autor, algo que na minha vida futura vou ter que defender? Apesar das sapatilhas serem um produto de produção em massa, existiu por trás alguém que as concebeu, desenhou e alguém que pagou pelo desenho. Não interessa se foi uma multinacional ou um desgraçado qualquer.

Será que fiz uma maldade? Quando esticar o pernil, será que vou passar uns dias na tostadeira antes de entrar no paraíso, e juntar-me àqueles que não compram roupa na candonga, nem copiam filmes, nem sacam mp3 do emule?

Claro que sim.

E se calhar ainda apanho umas chicotadas extra de umas gajas vestidas com um fato justo de vinil. Vermelho.

Só que sabem também de outra coisa?

As putas das fabricas que fazem as calças que uso, as sapatilhas que calço e sei lá que caralho mais, estão na China, a explorar os desgraçados dos alienados chineses, que trabalham até morrer a troco de umas côdeas de pão ressesso. Fazem greve, não há problema. Vão buscar mais quatrocentos trabalhadores que estão acampados á porta da fabrica á espera que morram alguns lá dentro.

E o dinheiro nem sequer vai para esses desgraçados. E na maior parte das vezes nem para um patrão chinês.

Vai para a sede da companhia. Um off-shore algures.

Um dia que os chinos abram os olhos, estes gajos fecham as fabricas como já fizeram em Portugal e vão chuchar o sangue doutro povinho qualquer.

Mas tou eu a defender o chinos, esses porcos que são os maiores na contrafacção de péssima qualidade?

Pá defendo apenas o direito deles a terem uma melhor vida, apenas.

Não defendo de forma alguma a contrafacção.

Apenas vemos isso em países com fraco poder de compra. Fui á Tunísia em Outubro e lá não faltava disso. Só que de fraca qualidade.

Nós aqui temos muito nível. O que é Nacional é Bom!

E agora para rematar.

Se compro candonga nacional para quem vai o dinheiro?

Pá pelo menos vai dar para pagar uns ordenados a trabalhadores nacionais. Vai ajudando os desgraçados dos patrões que não querem fechar a confecção por falta de encomendas a manter o estaminé aberto.

Sempre é pãozinho para a boca de um portuga. Ou um copo de tinto. Tanto faz.

Descoberta do Século.

Isto que vos conto agora, meus animais irracionais é uma das descobertas do século. E feita por mim.

Qual é uma das piores coisas que nos acontecem durante o verão? Ora pensem lá.

Eu adoro o verão, o calor intenso, as gajas em trajes menores e essa merda toda, mas há uma coisa que me irrita profundamente.

E isso fez-me pensar numa solução que me resolvesse o problema.

Mas vocês querem saber o que é que me chateia? É o que também vos chateia a vós, meus parolos (as)

Ora digam-me lá o que acontece num dia de calor intenso, em vocês teem que andar com umas putas dumas cuecas o dia inteiro? Ficam com a zona do PCP (piça, colchões, peida) toda suada! No caso das meninas isto pode ser resolvido facilmente com a utilização da tão bem afamada mini-saia sem cuecas, mas no caso dos gajos, a adopção desta táctica, torna-se um bocado arriscada.

Portanto que fazer, oh meu Deus, que fazer?? Rezava eu á procura de uma solução.

Até que… Deus disse-me:

(D) - Ó meu morcão, o que é que tu usas para lavar uma parte do teu corpo e que te deixa com uma sensação de frescura durante horas??

(eu) – Num seeeei!!!!

(D) – Arre! Pá tu usas uma escova com isso!

(eu) – Ãããããã…

(D) – Caralho pá! Pasta dos dentes!!!

Foi aqui que eu fui iluminado

Tornei-me num ser supra-natural, tal como Buda e seus amigos!

É claro que se eu lavar o PCP com pasta dos dentes, eu vou ficar com uma frescura duradoura durante os dias de maior calor!!! E protege do tártaro e da placa bacteriana!!!!!

Meus caros(as), isto que vos dou são pérolas. Agora não sejam porcos. Comecem a lavar o equipamento com pasta dos dentes.

Num futuro próximo publicarei o meu estudo exaustivo sobre as marcas dos dentífricos, e qual deles se adequa melhor.

As alcunhas dos habitantes da minha terrinha

Para começar bem, o meu primeiro post vai ser um apanhado que fiz sobre as alcunhas dos habitantes da minha terrinha.

Sim, estas alcunhas são de pessoas reais que vivem nesta aldeola.

Alguns são usados em publico, mas outros são apenas aplicados nos momentos de corta-casacas protagonizados pelos habitantes.

Papa-Bacalhau

Mochila

Guinas

Tiritaina

Febreiro

Pêra – Família

Mouta

Pélé

Mécas

Catchapoc

Penetra

Vistoso

Besta – Família

Bacas – Família

Foguetes – Família

Saco-de-batatas-atado-por-secções

Papa-Chico

Guitarra

Tonéca

Milinha Gata

Tirana – Família

Cow

Bafarada

Faroca

Lobos – Família

Panelas – Família

Parentes – Família

Maria do Rio

Os Pobres – Família

A Vermelhinho

Cutchineira

Tatão

Manel Borga

Straunauta

Carneiros – Família

Miras – Família

Maria do Relógio

Aléns – Família

Cintro

Carias e Alhos – Família

Guizos – Família

Zéza Piéca

Chico André

Cenras

Cavaquinhos

Zé Bucha

Cabanelas

Orelhudo

João Laranjo

Caçaquim

Chiquita

Presuntas – Família

Praças – Família

Labita

Engenhoca

Carochas

Pastorinho – Família

Carvalhoas – Família

Faneca e Raza

Zé Policia

Pimpão

Minhoca

Adão Pote / Cartucho

Cabeça-de-Porco

Rebuçadinho-da-Tosse

Zé Preto

Pinóquias – Família

Giras

Cara-Linda

Tesos – Família

Tropas – Família

Beijoca – Família

Marocas

Plumas

Chouriça

Michela

Ská

Bangalão

Geremias

Santa Marta

Maraus/Marauas – Família

Moleiros – Família

Tita

Bifana

Bife

Canas

Aninhas Gorda

Tónio Gordo

Faz-Bem

Rombuda

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