Bebi 4 bohemias e a seguir escrevi isto.

É escusado dizer que quanto mais o desgraçado do Rolinhas estica a pixota para baixo com a preciosa ajuda dum tijolo amarrado a um atilho de fio norte, mais ele acha que vai ficar mais atraente para as senhoras.

Aprendeu o básico sobre catalizadores quando era um jovem e embrionário engenheiro civil, mas agora com os seus quarenta e cinco anos, continua a achar que o dispositivo mais básico que existe para a sua própria autopromoção face ao sexo oposto é o tijolo amigo da lei da gravidade.

Mas isto agora não interessa a ninguém. O que parece relevante é a forma como pode descascar bananas com os dedos dos pés.

Algo inédito segundo parece pois apesar de surdo, não por defeito do ouvido, mas pela desmesurada quantidade de cera que retem armazenada nos ouvidos, a inata capacidade de descascar bananas com os dedos dos pés deu-lhe uma projecção quase internacional, quase mesmo. Faltou pouquinho pouquinho.

Diz ele que um dia, há-de polir todo o soalho de riga do seu covil com a cera que gulosamente guarda no interior das suas orelhas.

No seu intimo, sabe que tem razão. Vai sempre achar que sim, apesar de a sua empresa ABRIR ASPAS “FODASSE LÁ O JACK LÁLEINE!” FECHAR ASPAS estar praticamente na ruína.

Continuador do negócio da família, herdeiro de um império á beira da ruína, o negócio de entortar bananas está quase na ruína.

Fundado pelo seu tetravô, qual Henry Ford da industria da banana, este visionário barbudo inventou o processo industrial para entortar bananas em grande escala e permitir a que todos tivessem acesso a boas bananas tortas por um preço acessível.

Foi o fundamento ocultado pela sociedade, ostracisado pela história, que deu origem á revolução industrial.

Agora está tudo a acabar. Descoberta feita por cientistas estrangeiros, a genética perversa conseguiu criar bananeiras que dão bananas tortas. Muito mais barato para a produção, pois as frutas vêem já tortas, a industria obsoleta do Rolinhas está na rua da amargura.

E pronto, ide-vos foder.