Profecias sobre o fantástico mundo do Depois do Amanhã

Profecias sobre o fantástico mundo do Depois do Amanhã!

Todos nós já sabemos como vai ser o mundo do amanhã. Não faltam livros sobre esse assunto. Filmes então nem se fala, se bem que grande parte mostra um mundo completamente caótico destruído por uma guerra causada por robots malvados controlados por um computador vingativo, ou então um mundo onde vivemos todos de forma igual, vestimos todos uns pijamas brancos e somos extraordinariamente totós.

Também há os filmes que são bem estudados do ponto de vista das probabilidades de um futuro possível. Mas são semelhantes aqueles filmes fantásticos dos anos 30, em que foi prevista muita coisa que existe hoje em dia, mas hoje tem um aspecto arcaico.

É como eu vos digo meus caros totós! O dia do amanha já sabemos.

O que vocês querem é saber como vai ser… O FANTÁSTICO MUNDO DO DEPOIS DO AMANHÃ!

Aqui vou publicar alguns ensaios sobre as maravilhas que os nossos descendentes vão ter ao seu dispor, na loucura do dia-a-dia.

N’o fantástico mundo do depois do amanha, não vão existir quaisquer tipo de engenheiros, com a excepção do engenheiro genético. Tudo será construído e planeado utilizando a engenharia genética.

Numa próxima oportunidade vou explicar como vão ser as cidades no depois do amanha.

Por hoje contentem-se com isto.

A primeira profecia vai ser sobre o problema do cocó de cão nas ruas.

Todos nós já vimos como os nossos amigos canídeos gostam de barrar os passeios com o que lhes vai lá dentro. E agora abro aqui um parentes (se eles podem cagar no chão á vontade porque é que eu também não posso? Se a minha mãe me levar pela trela na rua tenho esse direito? Pensem nisto que é importante.)

Portanto no fantástico mundo do depois do amanha, este problema estará resolvido através da genética.

Os nossos melhores amigos de quatro patas (os cães e não os bêbados dos vossos amigos na queima das fitas ou na festa do Pinheiro) vão defecar os seus monstruosos cagalhões dentro de sacas plásticas.

- Ãããããããhh? – perguntam vocês, meus aparolados leitores – Os cães vão cagar chouriças? Como é isso possível. Ó Grande Mestre?

Eu digo-vos meus grunhotes! Os cães não vão cagar chouriças. Vai ser algo semelhante a isso. É como a chouriça só que dentro do preservativo não tem carne de porco (como habitualmente) mas sim merda!

E agora uma explicação cientificamente correcta.

A engenharia genética, vai criar um novo órgão, cujo código genético será inserido no genoma dos cães. Este órgão ficará junto ao recto do dito animal e a sua função é produzir um polímero biológico semelhante ao latex, que envolverá a merda quando esta chega lá, e sairá de uma forma higiénica e fácil de apanhar.

Bastante útil para quem tem cães em apartamentos também.

E para pregar partidas nem se fala! Imaginem ir ao museu dos presuntos comer uma choura assada e vocês trocarem a choura original por uma destas! Que galhofa!

Pois mas vocês que são chatos como a puta que pariu, dizem-me:

- Ó méééstre porquê que os cães não aprendem a ir á sanita e puxam o autoclismo?

E eu respondo-vos:

- Ó meus filhos da puta, vocês já viram algum cão fazer isso? Nem vocês fazem isso ás vezes! Calem-se e comam.

E é este o nosso FANTÁSTICO MUNDO DO DEPOIS DO AMANHÃ!

Não percam as próximas previsões!