Conversas de cromos

E é como eu vos digo meus totós.

Nunca vos calhou estar num café, num bar ou numa festa onde estão um grupo de cromos vossos semi-conhecidos, a falar entre eles em grande e alegre cavaqueira?

Depois vocês aproximam-se para ouvir o que estão a falar e é algo assim.

“ Eu ontem fiz Guimarães – Porto em quinze minutos. “

O outro diz “Eu fiz Braga – Aveiro em uma hora e vinte minutos”

E sempre assim, sempre a puta da mesma conversa durante horas a fio.

Mas que raio é isto, de estes parolos andarem a dizer o tempo que levam dum lado ao outro?

Fodasse! Quando não é a bola é esta merda?

Tenho estado a pensar nisto e acho que cheguei a uma conclusão.

Querem que eu vos diga meus totós?

É lógico que este tipo de conversa está ligado com o ego fraquinho, molinho e fininho como a picha desses tadinhos.

Este é o comportamento típico dos pseudo-machos alfa, que acham que dominam as fêmeas ao seu redor. São aqueles mesmos putos de treze anos que quando vão na rua e vêem uma chavaleca gostozinha a passar, mandam um chuto no caixote do lixo para mostrar a sua agressevidade resultante do excesso de testosterona armazenada nos seus colhõezinhos raquíticos. Continuam a ter uma gaitinha de dez centímetros (paaah sem desprezo á centena gaijos que lêem o blog e teem menos que isso) mas acham que esta atitude serve para atrair as fêmeas. Será que funciona? Eu não sei. Eu sou mais de mijar contra as paredes.

Ora vejam agora esta situação e vejam como se responde a estes gaijos.

Aprendam com o mestre que apesar de parolo sabe umas merdas.

Com um sorriso no canto da boca, cabeça ligeiramente inclinada para trás e um olhar de cima para baixo, começa a conversa com algum desdém “Ah, na minha seat cheguei a dar 200. Fiz do Porto a Guimarães em menos de um quarto de hora.”

O outro ao lado chupa o palito que tem entre os dedos, olha de canto para a carrinha seat pela montra do café e responde “páááh, eu no meu tdci cheguei aos 220. Na bouinha.”

O primeiro, ri-se com escárnio ao ver um gaijo como eu a entrar no tasco nojento e manda uma boca para o ar.

“ Bááh, olha-me aquele cromo com vinte e sete anos e ainda anda de tócarro! Eu com o meu seat faço Porto – Guimarães em DEZ minutos! Os pneus até chiavam caralho!”

Bem, o que responder nesta situação? Um gaijo pode ficar calado. Isso só vai inchar o ego oco desses cagalhões. Pode mandar para o caralho, mas é baixo nível.

O melhor é mesmo dizer a “verdade”.

Puxem a gola da camisa e mostrem o chupão gigantesco que tem no pescoço, resultante duma picada de mosquito infectada. A seguir digam algo como.

“Pah, ontem com a minha gaita fiz a tua namorada vir-se em cinco minutos! Ela chiava para caralho!”

E pronto, com uma boa resposta, directa, verídica e pouco ordinária, conseguem humilhar um parolo que vos chateie, ou então podem usar esta resposta como galhofa quando tiverem com os vossos amigos e eles se puserem com estas conversas chatas. Parece-me sempre bem.

Claro que na maior parte dos casos, existem efeitos secundários tipo narizes partidos, dentes a abanar, pisaduras e outras maleitas que tais.

Agora não sejam bixanos e respondam sempre com classe ás provocações, tal como aqui o vosso mestre.